当dom仰望sub时

提问

“48号你好，看评论区说可以投稿，所以冒昧打扰，想询问一些事情。

我上高中的时候，上的是非常宽松自由的国际高中，我们都戏称其为“在国内的国外高中”。学校里非常开放，各种知识也都有渠道查询。所以我从小就知道自己是个sub。

在这种自由的氛围里成年之后，我就想找一个dom。

也不知道怎么那么巧，真的遇到了一个。他是某985的博士，而且研究方向居然与我申大学的目标一致。我们交流非常愉快，在线上聊天2个月，我大致确定此人安全，约出来线下聊天。

我警惕心很重，所以线上给的是假信息。他倒是非常实诚地告诉了我全套信息。我在他们学校官网上查到了他学院、导师、毕业照等等，现在想起来蛮憨的hhh。

问题来了，其实面基不算尴尬，是我预定的外滩某老牌餐厅，细节不太记得，只记得挂在高脚杯上的红酒，和灯火琉璃的外滩，还有一个青涩拘谨的男人。

后来我们联系逐渐减少，我忙于功课，逐渐也淡忘了这个人，基本上面基之后就没咋联系。

直到今年我突然闲下来，才又突然想起这个人，他看起来也挺闲，发信息都是秒回。我问他当年是为啥和我断了联系？

他回答：因为自卑。

Gosia Herba《自卑》

当时外滩那家餐厅，本来是他去约的，但是没约上，就有些遗憾地来和我说，下次去。

我一听他说没约到，那不行啊。当时年纪小，直接就说了实情（我母亲有那家店的股份），顺理成章地拿到了位置，还兴冲冲地和他说，你看，还得我来。

想来他的自尊心被伤害到了。他应该是发现自己寒窗苦读那么些年，成为了985的博士，但竟还是抵不上一个乳臭未干，但有钱的小丫头。

啰啰嗦嗦一大堆，其实要问的核心问题是：难道sub的生活条件，或者钱财方面一定要不足于dom，才能让关系维持下去吗？所有dom都喜欢比自己弱的sub吗？

提问内容太多，放一张截图示意

回答

提问者你好，根据我的经验，一般在日常生活中，越要强，自尊心越高的人，在亲密关系中会更希望自己的partner弱于自己，这样他的好胜心便能得到一定满足，而不用时时面对对方比自己强的挫败感。

尤其是面对dom这一角色时，身份要求其掌控sub、规训sub、指引sub，那么一些人常常就会将“强者思维”来当作这一行为的正当性——“我比你强，生活阅历、经济条件都优于你，所以你听我的话就顺理成章了；要是我处处弱于你，我怎么好意思命令你呀。”

坦诚的说，我以前也是这样认为的。

16年的时候，那时候还有预约，一个国外留学的女生联系我，说想预约一下回国之后的行程。我说没办法预约这么长的跨度，可以等你回国了再联系我。

她发了一个悲伤的表情，问我可不可以不要几次三番这么麻烦，她愿意 “pay deposits”，付一些订金。

我说不行，我不收钱，玩绳子就是我自己的一个爱好，不用来挣钱。

后来见到我时她说，当时差点就把我拉黑了，因为她理解不了，付出了劳动为什么不收钱，担心我其实是骗子。

我那时才意识到，这是两个阶层之间思维模式的差别。在她的潜意识里早就养成了遇到问题先尝试用钱解决的思维方式，她更看重的不是钱，是时间和效率。

后来去她家里，辗转了好几套北京的房子，穿过北京的各种富人区，只为了避开她的管家。

我当时就自卑了。面对着这个妹子，我束手束脚，手足无措。

我不知道她手上的手链可不可以摘掉，也不敢去研究怎么摘掉，我不知道绳子毛刺会粘在衣服上要不要紧，能不能洗掉？还是她的衣服根本就不能洗？

我完全不清楚她的这些东西值多少钱，我怕万一搞坏了，她的管家要拽着赔不起钱的我，在我脑门上写字，“下层人与狗赶紧滚开”。

我当时就感觉，自己太弱了，自己站在她面前会不自觉与她比较，然后在全方位被碾压下瑟瑟发抖，以至于那之后再也不敢主动联系她。

但后来我才明白，这样“比强弱”的弊端在于，过度强调了“弱肉强食”思维在亲密关系中的重要性，似乎弱者就是该被领导的，强者就是该发号施令的；这样会导致亲密关系中的双方很疲惫，一方无法放下强者的包袱，不敢展示自己软弱的一面；另一方则处处为了维系强者的威严要故作弱小。

其实我们都知道，是没有一个人可以做到所有方面都强于另一个人的，所以亲密关系本质上是一种“双方互补”的关系，而不是“双方争强好胜”的关系。

图片来自@kwon_A 

可能ta经济条件不如你，但是ta学术能力强于你；可能ta运动能力不如你，但是ta社交能力max。

用对方的长处补足自己的短处，用自己的长处包裹对方的短处，这才是亲密关系的健康状态，DS也不例外。

比如之前有一位健身教练的来稿，他的sub经济水平全方面碾压自己，但他也乐于成为她的dom。他从不在经济方面给sub建议，只是制定了一系列健身计划作为sub不好好表现时的惩罚，因为他知道自己的长处在哪里。

这是一种真正的自信，所有想要做到全方位都碾压sub的dom，其实只是在追求一种虚假的强大，本质上还是自卑，包括以前的我自己。

投稿如下：

大潘，sub比我有钱，我替她开心

sub赚的比自己多当然是开心了，不然呢？自卑有什么用，既然比你赚钱多的看上了你，那说明她看中的根本不是你的钱，你又何必抓住钱不放，庸人自扰呢？

比如讲讲我自己的故事吧。那时候第一次和我的sub见面，是在北京国贸CBD的楼下，她的公司附近，嗯，不是她工作的公司，是她的公司。

她身材有点胖，脸色也不太好，很暗很黄，一看就是长期疲劳过度的样子，聊着聊着嘛，我就劝她去健身，不能光想着赚钱，也得为自己的身体着想。

然后她翻开钱包，从里面找出四五张健身卡来，说自己每次一挨劝就下定决心健身，一办卡就再也没去过。我就笑着告诉她如果我做了你的dom肯定会逼着你健身，这时候她的眼睛里居然放出光来。

后来她真成了我的sub，有次聊天的时候，她把我惹生气了，我就跑到她家里，拿着藤条逼她锻炼，一个多小时，她一边哭着一边做完了两套有氧。

她洗了个澡出来之后，神清气爽，问我能不能每周都这样来个两三次，我摆摆手说自己过来一次一个多点，平时自己还要上班，就算我们现在是dom和sub的关系，可能也见不了这么频繁。

然后气氛就有点诡异，她不再像刚才那个嗷呜乱叫的小女孩了，变成了工作时候成功职场女性的样子，问我一个月挣多少钱。我想了想自己那破工作，没好意思说，就说自己正想着创业做健身房，老工作已经辞了。她皱了下眉头，问我如果她个人给我投资，然后再帮我在附近找套门面，这样我可不可以经常来。

说实话，我当时脑海里闪过了0.1S的自卑，自卑来自于一下子没反应过来这就决定投资了？然后剩下来的全是开心，既能找到sub还能给自己找到了投资，这不是天上掉馅饼吗？

我特别激动地握住她的手，跟她说，“以后你不按时健身我保证打死你。”

亲密关系其实特别简单，就是双方都得为了这段关系付出才能维持，但付出的多和少不能用金钱的绝对值去衡量，得看占比；她给我投资30万，占她一年收入十分之一都不到，但我送她一套健身器材，那可能就是我辛苦好几个月的所有收入。所以谁付出的更多呢？又有什么好不平衡的呢？

dom要摆正自己的位置，你的职责是训导她，让她变得更好更优秀，而不是去嫉妒她。不要觉得自己的sub挣得比自己多，自己就没面子，抬不起头来，这么想只会让你们两个人之间的关系很别扭。

去年一整年，她在我的监督下每周健身两次，一次都没有断过，不光身材变好了，也不知道是不是因为身体好了工作状态好了的缘故，她们公司业绩增长还创了新高，年底发奖金，那钱都能把我砸死。

我是真的从心底里替她感到开心，她是因为我才会变得更好，这让我反倒还特别有成就感。

现在我和我的sub还保持着稳定的关系，她对我很依赖，没有我的督导她就是个拖延症晚期；我对她也很依赖，没有她的支持我那破健身房撑不了几个月就倒闭了。

这种互相依赖着的关系，我觉得就是特别实际的生活，是你在所有鸡汤里都学不到的生活——叫各取所需。

精神上，我满足于做dom的成就感，她沉醉于做sub的归属感；物质上，她从我这里得到越来越优秀的自己，我从她那里得到了困难时的金钱投资。

想明白这一点就好了，Just enjoy it！

道理虽然简单，但实际生活中遇到碾压自己的partner时，能保持平衡的人并不多。

另外我还发现，在女性dom群体中，似乎并不怎么将“自己比对方强”当作是自己发号施令的能量来源，相反地，她们更乐于见到自己的sub各方面都比自己强，从而获得一种征服强者的快乐。

这可能是因为父权社会中对女性弱小的容忍度极高，甚至不断暗示她们就是弱于男性的，而对于男性的弱小则严加苛责。从而导致女性dom更容易心安理得的处于弱的位置上，且不会因此产生焦虑。

说回开头提问者的问题，是不是所有的dom都应该各方面强于sub，这段关系才会更自然长久呢？

当然并不是，这主要取决于你遇到的具体的人，如果你遇到自尊心好胜心很强的partner，他们可能会非常上进但心里也藏着自卑；但若你遇到像大潘那样透彻且随遇而安的人，很可能会没那么多麻烦，但对方又显得不那么上进。

DS关系的神奇之处在于，由于partner的稀缺性，人们在寻找另一半时往往会范围很大，导致破圈遇到一些现实中接触不到的人。

但是，两个阶层差距过大的人走到一起，也会遇到诸多挑战；眼界、教养、礼仪、思维方式的差异都可能让你们没有共同话题甚至爆发矛盾，这些可能都不是简单弄清楚“dom介不介意比sub弱”就能解决的问题。

所以，每每此时，我就又会想起郝景芳在《北京折叠》里说的话了：

“他和她虽然很近，但他望着她，像在遥望海上的一座孤岛。”

- 完 -

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